在五月开局的每天，清晨5、6点的时候一直做梦，荒诞的、奇幻的、梦一样的肥皂泡泡被闹钟一次次打断再一次次延续下去，这到底是有什么样的意志力？
就像是被一阵南风提前吹来的夏天，焦躁、不安。在说出每一句话的时候都会后悔，在做出每一个动作的时候都要懊恼。那个静观其变的人到哪里去了？
身体空空的，心里头那些个想法越来越模糊，死命抓住的东西伸开手却什么都没有。
现在回想起来，是种不真实的恐惧感。
但又是从哪里来的呢？
帮孙老师查黄历，五月份都是好日子。
温凉的晚风穿过蕾丝的边边，头顶上漆黑一片，就像站在九思的房间里望出去，一不小心就会被吞没。
所以我不欢喜山，冷冰冰的摆起一张脸。
期待六月的厦薄雾浓云愁永昼门成行，这个已经不知道纠结了多少时间的目的地，几乎都记不起来当初是怎么样被提起的。在一批又一批约过没约过的人都躺在娜雅的莲花浴缸里眺望海平面之后，厦薄雾浓云愁永昼门就成了我飘忽的幻想，时不时戳一下，慰藉聊。
我觉得自己其实是个破旧蓄电池，出去晃荡两天，就得回家充电四天。
上一天班，就得在回家的路上打上十七八个哈欠。
五月开头的日子，过的一点都不真实。
在这一天的最后时刻里，一个人静静坐下来，关掉电视，关掉音乐，关掉手机，关掉QQ。
仔细的开始回想这两天半里发生的事情，从眼睛潮潮的到忍不住哭起来，我没有想过会发生的这些事，会出现的这些人，这种措手不及的感动后知后觉的浮现出来。
其实原本就是孤零零的这一天，被拉长成了两天半，你们承担我的快乐，我的期待，分享我的心情，带给我惊喜。
在那个当下，被照料、被安慰、被拉着走、被要求许愿时都坦然接受的我，其实是心中溢满了的感动找不到可以表露的方式。
被周围源源不断释出的好意紧紧包围，就算我是装任性，装强势，甚至痞子气，都被很好的包容。
但请你们一定要相信，我说出的每一个字眼后面都是感激。
当然，还是会有遗憾，这个实现不了的生日愿望，就留到明年吧。
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如题。
Read More1。 假期多放一天。
2。 和胖子打台球，哦也，比分保密。
3。 晚上打麻将，Cong大杀四方。
4。 在新房子里吃饭，新年遭遇大雪纷飞，鞋子袜子湿掉。
5。 发压岁红包，没进账。
6。 吃到自家做的冰冻杨梅，赞。
7。 大年初一的情人节，香槟玫瑰11朵，还欠着的巧克力。
8。 莎老板、宝姨来杭州，收获新年新衣、皮带和耳罩。
9。 偶最爱的两个女歌手的喜事，静茹结婚，范范被求婚成功。
10。偶好像变胖了，好事。
真的，看到那段视频的时候忍不住的激动。经历了那么多次的期待，在每次演唱会前范范都威逼黑人不准求婚，在我们都渐渐淡忘了习惯了这种关系的时候，他们终于修成正果了。看到范范傻傻得只知道笑，眼泪流到围巾里，看到黑人单膝跪下来，相拥亲吻和一脸的幸福。在这么容易疲倦和放弃的地球上，突然之间好有动力。
写了，改；改了，删；删了，再写。
经过那么多遍的矛盾挣扎，对2009年的总结却总好像少点感觉少点灵气。
很多经历很多感觉很难说出来，其实也不用说出来，冷暖自知。
开心的都能及时和你们分享，难过的恼火的，对于我也不过是一餐饭睡一觉的时间，就消化掉。
没心没肺地让自己好过，是保护自己的一种手段。
出租车司机跟我说起上次坐他车的一个男人如何抠门，就连红绿灯的时间也算上不放过，说到激动处不免唾沫横飞，何必呢，大家都不容易。不晓得那个男人耳朵会不会一下烧红起来。
感觉部门年会刚刚开完，总算是可以稍微歇一口气的时候，转眼1月份又要过去了。
每年这个时候总是觉得时候过的最快的一段时间，心情总像是到了星期天的晚上，对于即将展开的新月份总是纠结着的。
这段日子座位大调整，要换办公室了，昨天做了一个下午的苦力，今天但愿可以歇一歇了。
翻翻日历，一月份21个工作日，12天都在外面奔波，外加一个星期六。
新领佳节又重阳导新作风，要说没有抱怨，那肯定是不可能的。但是还得继续干活呀~
在过去的2009年里，其实也经历了很多事情，但是过去的都过去了，重要的是，刻在我心里的印子，将变成我的勇气，我的智慧，我的信心，伴随着我面对新一年的林林总总。
那些经历过的喜悦和悲伤，期待和失望，幻想的破灭和突如其来的惊喜，我记得住你们伸出的手，忘记了你们冷漠的脸；我记得住过程中的收获，忘记了那些无谓的付出；我记得住被认可的满足，忘记了被琐碎缠绕的懊恼。
影响和被影响的关系，无非就是看谁强大。
希望在2010年我能成为一个气场足够大的人。
2009年照例还是有很多要感谢的人，有的人属于那种一直可以在身边唠嗑的，有的人属于那种即使N久没见也能立马领悟你随口一说的，有的人属于你百年不会想起的却一直在脑子里，有的人属于在身边却也不想想起的，尽管是这样，我还是要感谢你们，没有你们，就组不成2009年的我，是你们丰富我，让我感觉有在活。
2010年有的人（们）要结婚了，愿你们幸福，愿我们一直都在彼此身边。
我知道，能在一起的，其实都是福气。
经历了高温、降温、升温反复被折腾的一个月，今天猛得睁开眼，在7点15分的时钟面前，扭捏的看着窗外散不去的大雾，一点好心情也没有。
都是些我不擅长的东西，机会突然摆在眼前，而天时地利人和都告诉我，可能性很低。
但是人就是奇怪，就是因为被给与了这样低的可能性，却也纠结的会想，再低的可能性也是可能性啊。
都是自己给自己找郁闷，知道这个原理，但是一样被郁闷打败。
最近有太多的事情不顺心，想跳脱这个圈子也仅限于想想而已，过了多久，又再次发现了自己的无力感呢？
在办公室嘎嘣嘎嘣修剪之前断掉的指甲，突然回想起那次的经历，球滚出去，指甲断掉，血流下来，大家都注意那个球，我很冷静地走到柜台要了创可贴，包起来，走回场地。其实那个时候也没想那么多，也没觉得痛，看着血流下来也就只想着“啊，打不了球了”，但在那么低落的今天，想着想着，眼泪都快流下来了。
我知道有种无形的压力围绕着我，但是不知道这压力来自哪里，源头太多了。
我想我需要好好睡一觉。
从日本回来以后，谣言漫天飞，许久不联系而且相互不认识的高中同学和初中同学连续来问我同一个问题，不由得让我感叹网络的强大。
其实，也是很冲动的兴起决定去日本，假期、旅费都有问题，但没想到联系着联系着真的成行了。算是11月唯一一件值得兴奋的大事。
游记一直都没写，拖着拖着，觉得脑海里浮现的画面都不是可以用言语形容的出来的。
走走停停的六天，其实安排的非常满，而且因为奔波的缘故，胃口也一直不好。
直到那天在箱根的温泉，肩头露出水面后仰在水泥浇起的池子边，毛巾盖起眼睛，摘下来，漫空繁星。风时时吹过焦黄的竹叶，也响起沙沙声，一上一下的水流使热气扑面而来。那时的心情，是种可以忘了一切烦恼的幻觉。
去了浅草，看见了红叶，看见了富士山，看见了天守阁，还逛了街。
但迪斯尼没去，所以~自由行还可以期待下。
至于照片，详见人人校内，了的可以两个相册合起来看，不了的看一个相册也够了。
没有人人校内的，我琢磨着再发到别的在线相册上去，稍待。
眨眼就快两个月了，我喜欢这样安逸的聊天，安逸的逛街，安逸的发傻。
“生活不必是理所当然的那个样子，把工整的人生敲敲碎，然后，再重新组合。”
我少的就是这样，潇潇洒洒的勇气。
在心情太好的时候基本上都是流水账出品，有点想法总是因为受了点什么打击。
之前的纠结，后来的坦然，在我心里做着什么样的挣扎，其实自然而然就有了答案。
所以，没有在脑海里转一转地，在肆意晨光的沐浴下，拎上包就出门。
其实如果要回想，那一路上聊了些什么，做了些什么，是真的没有了印象。
一开始的时候心里有种不能名状的忐忑，但是还记得那一眼惊艳，是阳光透过木质百叶窗的缝隙绽放在温柔的清漆地板上，然后不自觉的完全放松下来。
在老旧的别墅前取景，在剑池的瀑布下听歌，在黑漆漆的石阶上眺望远处的灯光。
喝着很鲜很鲜的鸡汤，入口即化的农家豆腐，酱香十足的螺丝和油油的红烧肉。
半倚在窗边的时候，太阳光很猛的靠过来，晒得半边滚烫。
眯起眼看着反光的扑克牌们，好像时光停止流转，山鸡扑腾着翅膀飞下桂花树，惊扰了一场美梦。
即使是现在，也很难去形容那种心情，不知道那些被间隔的时间是怎么突然溜走，恍惚得好像还在梦中。
是时间让我们成熟，看清楚自己曾经以为的无懈可击有多可笑。
但是没有人笑我，而且庆幸的，是能重新出发，像当初一样重新信心满怀。
那是一条漫长遥远的路，有着漫长遥远的过往，和同样漫长遥远的未来。
然而，要是说一步一步走下去，应该也不会比过去更难。
虽然这个月烦事重重，登云路大修，和睦超堵，再加上下个月的厦薄雾浓云愁永昼门行泡汤，每天挤上挤下公交车时想死的心都有了，但是桂花开了，一阵一阵飘过来的时候，突然觉得无论是什么事情，都是可以忍受的。
中午跑去绿茶吃饭，一路上开着车窗，一会儿浓一会儿淡的香味从这里飘进来再从那里飘出去，空旷的龙井路让开车的心情都变得异常的high。
农夫炖鱼，超级推荐，五星加。
那个被拍出的一个螃蟹，其实居然只是配菜。
藏头露尾超诡异的鱼肉才是主角，吃上去和螃蟹肉一样的味道，肉质却更细腻。
汤鲜，飘在最上面的一层蟹油，黄澄澄的让人食欲大增。
藏在下面的文蛤、小虾、金针菇，就好像一个个捡起来的惊喜。
烤鸡也颇有水平，撒在上面的调料居然有杭帮菜少见的麻辣感，很刺激味蕾。
而且就连鸡胸肉都没有在齿间留下粗糙的口感。
甚至连菠菜炒的也很出彩，居然是脆的，咬得活力缤纷的样子。
或许在那种环境下，再普通的菜都会让人流连忘返吧。
被偷出来的两个小时，在杭州的半个天堂里晃，轻飘飘得忘了回去的路。
遇到很多我之前无法想象的事情，我一直以为，没事的，不用去管，最后一定会烟消云散的事情，却变得异常糟糕。
我相信有很多事情，当我们看着它发生在别人身上时，自己会有多清醒多理智。
所以，当我看着的时候突然觉得很怕，如果这是发生在我身上的呢？
当我犹犹豫豫懊恼自责但是那种迫不及待的心情完全超越理智的时候，我又会做出什么呢？
于是，我开始想，两个人是凭什么认定自己就在恋爱中的呢？
靠感觉，靠理智，还是靠那种玄乎的本能？
我想恋爱起码应该是这样的，想见你，想触碰到你，想和你在一起的时候就好像全世界的人都蒸发了只剩我们，想听见你的声音，想知道你在做什么，想知道是不是你也是这么想我，想花尽心思让你高兴，想看到你为了让我高兴做出的努力。
然后你也一样。
但是结婚，应该就变成另外一个样子了吧。
然后想到自己，曾经是那么冲动的敢作敢为，现在无欲无求得可怕。
好可怕。
我还有力气和你们说着玩笑话儿，说明还不是那么累。
始终做不好收放自如，有的时候太拼太抢，有的时候冷漠如茧。
这些天，或者是这段日子，不好不坏，各站停靠。
平淡地不温不火，所以到今天还是无法承认。