在这件我没想到会发生的事情上

我选择了相信。

我希望，这是第一次，也将是最后一次。

我希望，筑建的信任不至于到分崩离析。

我希望，还将有一个规划中的明天等待太阳的升起。

我希望，我的希望成真。

在爱情里，永远不要抱怨什么。

人是一种更容易受到坏情绪影响的生物。

当你兴高采烈地前往赴约，却发现对方愁眉苦脸地握着杯柄沉思，也许这一个下午的好心情就会烟消云散了。

但反之，却不亦然。

最近，一个密友的感情出现了问题，也许是想象得太美好以至于把自己逼得太紧，总之，是在这段关系中受了挫。

在集体听了他的陈述之后，于是，我也突然觉得，似乎我和Mr. P之间的相处，也多了一些怨念。

我以为你应该会这么做，或者是你认为我应该事先提出。

一言不合之间，我觉得你不成熟，你觉得是我苛求。

在有些僵持而不甘愿先低头的气氛里，这是一种很不好的开端。

 因为抱怨，是一种最无知而又阻碍问题解决的障碍。

亲爱的们啊，当你心存不满地去迎合，才会想到要谋得什么回报。

在自私而又不自觉的现代社会中，施比受有福也许只是一种美好的愿望罢了。

在这个时候，又谁能来安慰我一下？

其实想想别人，我也觉得自己的事情是那么的微不足道，可是，还是很难过。
这些话，是真的不知道如何跟别人说起。
即使有这么一个人可以说，但我也不能确定她有没有空听我说。
大概因为这里实在是太久没有更新了，所以我想，会看的人也不会有吧，只是自己说给自己听，永远也解决不了问题。
我是什么时候开始思考这个问题的呢？被周遭的转变所感染的还是被有意识无意识提起的话语围困的时候。
那么，我遇到的这个瓶颈，是你们也会遇到的吗？
是什么给了你们力量跨过这个坎的呢？
我真的真的很想知道答案！

原来真的有命门

也许是一句话，也许仅仅只是一个词，然后就会觉得即使世界多喧闹也和我没有关系，你们的快乐是你们的，我就是不想见到你们，就是愿意一个人呆着。

但事实上却又是不得不赴约，还装的很开心。

我多想用“那又怎么样”来回答你们的一切问题。

那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样那又怎么样

年轻人要有钱，有爱，有梦。

“年轻人要有钱，有爱，有梦。”
这句话是路金波说的，那个我不怎么喜欢的路金波，那个做着我梦想工作的路金波，我不知道，我是不是因为嫉妒他，所以不喜欢他。
或许，也仅仅是因为他长的不是我喜欢的型。

突然之间，更新博客、围脖的兴趣就完全消失了，然后发现，即使不更新心里也不记挂，在一瞬间的愧疚之后，也就逐渐抛诸脑后了，日子还是这么一天天过下去。
这段时间，和人相处总是磕磕碰碰，已经尽力在压制了，但难免有出口伤人的事情发生，往往伤的还是最要好的人。
说出每句伤人的话的时候，其实心里立马就后悔了，但神使鬼差的死要面子，说僵了就僵了。
怎么办，我也问过自己，低潮期就是这样无声无息地潜伏着。

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤下面说给自己听❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

我知道，这个想法你一直都是有的，但是能得到那么多支持的，还是第一次。
你有点紧张，有点兴奋，睡眠这么好的你，晚上居然也因此睡不安稳，但是心里却充满着想象。
你开始着手准备起来，你发的豆邮，Pete说很打动人，于是你有些害羞，却在心里萌芽了一堵骄傲的墙。
然后逛论坛，看帖子，虽然你早就知道要做成功，这绝对不是一件简单的事情，但还是被激烈又残酷的现实吓到了。
也好，泼泼冷水是必要的。
所幸你很快就恢复过来，查资料，看介绍。
偶尔，你也能看到那些比你还单纯想法的新鲜人的帖子被前辈骂，你想起那时的自己，觉得有点可笑。
有的时候，空下来的时候，在闷热的房间里，你也会继续想象，那些小细节，那些小念头，光是想想，就让你充满了能量，你跟自己说，不是要成功，是一定要成功。
昨天晚上，胖子和你说了他同学的故事，那《蜗居》般的现实让你很感慨，但又觉得很激励，你们都觉得，自己不应该这样懒散下去了！
然后，今天早上，你得知了一个消息，立马眼泪就要流下来了。
你问自己，这么几天的付出就凝结了这么浓的感情，要是能坚持下来，你一定会很爱它！

当你做完一个很难过很难过的梦

当你做完一个很难过很难过的梦醒来，会是什么感觉呢？

某小姐，凌晨好！

打开页面的时候，左边的问候语已经变成了凌晨好。也不是在这个时候才有想写点什么的冲动，但也只有这个时间，用着原本是睡眠的时间才能完全的静下来。
被归类为自high的那一类人，我想真的是上升星座过早的发挥吗？越来越不能忍受那种冷掉的场面，就算是微冷的也不行，因为有陌生人在就更加不行，不知道什么时候起变成了这样的性格。

周六是晒干的婚礼，其实不是第一次参加同学的婚礼，所以也一直以为自己不会很激动，但是拿起签到本的时候手居然会在抖，餐桌上的时候还碰翻了饮料，其实原来我一直很激动。看着新娘在迎客，慢慢走进来站在光影里，当唱着《我愿意》的新郎逐渐靠近的时候，心中涌起的是一种甜蜜的佩服。
之所以佩服，是因为现在的我还做不到。是怎么样的勇气让你去相信，下半辈子我们是一定会很幸福的在一起的呢？
可尽管我做不到，可我还是很甜蜜。就像Erin说我们被一个个牵走的，我希望你们在我身边被牵走，在激情褪去的四十五岁，当我们再次坐在一起的时候，不会无端的面对人生的分岔口，我希望你们能一直很甜蜜，就算不能一直很甜蜜，也要一直很幸福，那种在旁人眼里很安心的幸福，必须很幸福。
写到这里的时候，有点不能自已，有种后知后觉的感动，好像是从婚礼被拖到了现在。
其实我们几个的会面真的不算很勤，但是每一次见面我真的真的都充满了期待。

宝姨说

宝姨总是认为我过于依赖别人了。

宝姨说珈珈太懒了，这样下去可是不行的哦。

宝姨说好的爱情只有当自我变得足够强大时才能获得。

宝姨说把视野从自己生活的小圈子放开可能会更好一点啦，否则重复地寻找激情到头来也只是原地在转而已呀。

宝姨说她好想去独身而美丽的女导师故乡看看啊。

宝姨说广州不养人，她又不喜欢工大的教职人员，所以她最终还是要回湖州去。

宝姨说珈珈我每次回忆起你都是想到你拖着我陪你去超市买东西。。。然后还让我拿塑料袋。。。。怎么办。。。真是一般般美好的记忆啊。。。。。

宝姨说爱情不可能给你提供全部的安全感和稳定生活啊。

宝姨说自己只是小城市来的小妞。

宝姨说你不要给我介绍金牛座的对象了，受够金牛座的了。。。。

宝姨说珈珈其实也很照顾人啊。。。只是嘴巴比较坏罢了。

宝姨说如果是你自荐的话我还可以考虑考虑。。。。虽然你有点胖。。肚子上有点肉。。。但整体带出去也还算不错的。。。。
 
宝姨说珈珈其实你也可以试着去申请一下MA呀。

宝姨说喵。。。。我去睡觉啦。。。。晚安亲爱的。

同窓会？ラブ？アゲイン症候群

45岁女人搞外遇的片子，为什么我越看越觉得这么能理解？！

突然有种想法，如果也有观众，看着我们的生活，他们是什么感觉呢？

总在将明未明的时候做梦

在五月开局的每天，清晨5、6点的时候一直做梦，荒诞的、奇幻的、梦一样的肥皂泡泡被闹钟一次次打断再一次次延续下去，这到底是有什么样的意志力？
就像是被一阵南风提前吹来的夏天，焦躁、不安。在说出每一句话的时候都会后悔，在做出每一个动作的时候都要懊恼。那个静观其变的人到哪里去了？
身体空空的，心里头那些个想法越来越模糊，死命抓住的东西伸开手却什么都没有。
现在回想起来，是种不真实的恐惧感。
但又是从哪里来的呢？

帮孙老师查黄历，五月份都是好日子。
温凉的晚风穿过蕾丝的边边，头顶上漆黑一片，就像站在九思的房间里望出去，一不小心就会被吞没。
所以我不欢喜山，冷冰冰的摆起一张脸。
期待六月的厦薄雾浓云愁永昼门成行，这个已经不知道纠结了多少时间的目的地，几乎都记不起来当初是怎么样被提起的。在一批又一批约过没约过的人都躺在娜雅的莲花浴缸里眺望海平面之后，厦薄雾浓云愁永昼门就成了我飘忽的幻想，时不时戳一下，慰藉聊。

我觉得自己其实是个破旧蓄电池，出去晃荡两天，就得回家充电四天。
上一天班，就得在回家的路上打上十七八个哈欠。
五月开头的日子，过的一点都不真实。